Автор Тема: Добеюмор  (Прочитано 158399 раз)

Оффлайн Andy Kaa

  • Начинающий фордобер
  • *
  • Сообщений: 8
  • Пол: Мужской
Re: Добеюмор
« Ответ #20 : 9.01.2004 - 21:48:48 »
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:

- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:

- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Оффлайн Andy Kaa

  • Начинающий фордобер
  • *
  • Сообщений: 8
  • Пол: Мужской
Re: Добеюмор
« Ответ #21 : 9.01.2004 - 22:18:18 »
Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: "Исус и Мария на тебя смотрят...".

В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке. "Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.

"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"

Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.

Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном!

Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...

Оффлайн Andy Kaa

  • Начинающий фордобер
  • *
  • Сообщений: 8
  • Пол: Мужской
Re: Добеюмор
« Ответ #22 : 9.01.2004 - 22:32:32 »
www.anekdot.ru История 22 сентября 2000

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.

Оффлайн Марьяна

  • Начинающий фордобер
  • *
  • Сообщений: 9
  • Пол: Женский
  • В каждом есть немного...
Re: Добеюмор
« Ответ #23 : 10.01.2004 - 14:33:33 »
Тоже был случай... у нас до добера дог мраморный огроммный был (белый с черными пятнами), кто помнит, я писала об этой истории... но сейчас о другом... пошли мы как то гулять летом с этим самым догом: я, мама и он, родимый. Было уже темновато. Идем, значит, прогуливаемся... а на скамейке расположились две подвыпившие изрядно особы... проходим мимо, но не близко - собака на поводке... слышу за спиной... "Наталь, пэрвый раз ви-жу, ик... чтоб коров на поводке гулять водили... Во оно как..."
Мы с мамой так со смеху и полегли...
С уважением, Марьяна!

Оффлайн Надежда

  • Постоянный Фордобер
  • ***
  • Сообщений: 215
  • Пол: Женский
    • Сокровенно о доберманах...
Re: Добеюмор
« Ответ #24 : 10.01.2004 - 17:56:56 »
Все это, конечно, смешно, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО... Почему все анекдоты повествуют о пьяных ...товарищах...? Вы когда-нибудь слышали американский анекдот о пьянице!!!
Что же мы себя так уронили?!

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #25 : 10.01.2004 - 18:56:56 »
Народ!  :D
Чтобы не было так грустно, и чтобы не страдать от отсутствия в Америке анекдотов о пьяницах и наличия оных на родной сторонушке  ;D ;D ;D, помещаю (кусками, в один пост не влезут) восстановленные из архива фордобера Nelly странички из старой темы "Собачьи анекдоты".
Авторы постов выделены жирным, указаны их старые статусы (...ах, когда ж к новым вернется приставка Фордобер...), означены даты произнесения речей. Старые речи идут сначала, новые последними. То, что архив начинается с моего старого поста, не мания величия, а просто совпадение - он был первый на сохраненной Nelly странице  :).
Nelly, спасибо Вам огромное!!!

Итак, мы начинаем...  ;D ;D ;D

jei
Модератор
Авторитетный фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #45 на: 7 Ноя 2003 - 10:32:32 »    

----------------------------------------------------------------------------
Не знаю, куда сунуть байку, это не совсем анекдот (совсем не анекдот  ). Но понравилась, с К9 сперла  .
"По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." - "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". - "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". - "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". - "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".  

Alen Kaa
Постоянный фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #46 на: 8 Ноя 2003 - 03:20:20 »    

----------------------------------------------------------------------------
Ох уж мне эти ваши сказочки
Прям прослезилась.
Спасибо, Юль, что скопила сюда.    
 ----------------------------------------------------------------------------
С уважением ко всем, Алена.

Uitni
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #47 на: 8 Ноя 2003 - 10:27:27 »    

----------------------------------------------------------------------------
И я прослезилась!  только вчера
Может нас уже лечить пора?  
 
Дана
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #48 на: 8 Ноя 2003 - 12:19:19 »    

----------------------------------------------------------------------------
Пока мы плачем над такими вещами, нам медпомощь не нужна.

...Продолжение ниже  :D

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #26 : 10.01.2004 - 19:03:03 »
Продолжение

Asanov Alex
Начинающий фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #49 на: 17 Ноя 2003 - 14:22:22 »    

----------------------------------------------------------------------------
Анекдот в Тему:
Чёрт предложил Богу устроить выставку собак.
Бог ему удивляестя: "Чёрт, ты что? Все лучшие собаки у меня по определению???"
Чёрт говорит: "Ха, а судьи у кого?"  
----------------------------------------------------------------------------
С уважением Александр.

Надежда
Глобальный модератор
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #50 на: 17 Ноя 2003 - 15:34:34 »    

----------------------------------------------------------------------------
И свою лепту внесу
Как-то невестка мне пыталась объяснить, что- же за собачка проживала с ними рядом - " окрас такой-же, только ножки подрезаны, а хвост и ушки оставлены"...........  

StellaRostov
Начинающий фордобер
« Ответ #51 на: 17 Ноя 2003 - 15:43:43 »

----------------------------------------------------------------------------
Видимо, про таксу пыталась рассказать    
 
Irena
Новичок фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #52 на: 17 Ноя 2003 - 15:55:55 »

----------------------------------------------------------------------------
Очень часто забавные случаи возникают из-за  того, что собаку с хозяином рассматривают как единое целое (в чем есть, конечно, разумное зерно). Например, на прогулках я уже привыкла, что мне говорят:
-Девушка, вы кусаетесь?
- Девушка, а у вас течка?
Но больше всего мне понравилось, когда меня спросили:
- Девушка, а вы мальчик, а то у вас ничего не видно
----------------------------------------------------------------------------
С уважением, Irena

jei
Модератор
Авторитетный фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #53 на: 28 Ноя 2003 - 21:17:17 »
   
----------------------------------------------------------------------------
http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?s=2ced2aefcc42a772d097b53e1097d0d3;act=ST;f=12;t=2298;st=0
Тут, кому интересно, забавные (ироничные) стихи о дрессировке питерского инструктора Марины Алексеевой  .  

fuchsia
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #54 на: 30 Ноя 2003 - 10:45:45 »
   
----------------------------------------------------------------------------
"Наша Таня громко плачет ,
Не несёт собачка мячик,
Тихо ,Танечка , не плачь,
Просто надевай строгач...
Синий, красный , голубой...
Быстро принесёт любой!"

Я плакала...    
jei очень смешные стихи    
---------------------------------------------------------------------------

TANIA & VITOVT
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #55 на: 30 Ноя 2003 - 21:41:41 »  
 
----------------------------------------------------------------------------
Вот, честно сперла с ЗооМакса:
Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью.
Особенно, если ее там нет. (Конфуций)
Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью.
Особенно, если он там есть. (Народная мудрость)  

Fox
Новичок фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #56 на: 1 Дек 2003 - 12:56:56 »    

----------------------------------------------------------------------------
А еще знаете как бывает, отправляю мужа гулять с собакой и наставления даю: мы уже нагулялись сегодня до посинения, так что ты пописай-покакай на улице и приходи домой. Дети хихикают.

fuchsia
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #57 на: 2 Дек 2003 - 18:59:59 »
   
---------------------------------------------------------------------------
А у нас мама как-то домой звонила с работы и спрашивала у моего брата:
-Ну что сынок, ты с девочками погулял пришел, всё нормально? Покакали-пописали, ну молодец... Окружающие сильно удивились...  
----------------------------------------------------------------------------

Еще не все....  :)

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #27 : 10.01.2004 - 19:08:08 »
Третья часть марлезонского балета.... ;D ;D

Alexia
Новичок фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #58 на: 7 Дек 2003 - 20:17:17 »    

----------------------------------------------------------------------------
Не про доберманов, но тоже хорошо:

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает грязный лохматый пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

Nika
Начинающий фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #15 на: 5 Окт 2003 - 22:28:28 »    

----------------------------------------------------------------------------
Два анекдота....

Выходят блохи из ресторана пьяные,"лыка не вяжут".
Одна другой и говорит:
-Ну ш-шо,пешком пойдем иль собак подождем?...

Выводит дамочка собаку на прогулку,вся "на понтах"...
Навстречу мужик навеселе:
-Что,суку выгуливаешь?
Дамочка брезгливо:
-Это кобель!
Мужик:
-Так я у него и спрашиваю...

grant
Начинающий фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #16 на: 6 Окт 2003 - 00:24:24 »    

----------------------------------------------------------------------------
АФОРИЗМ:
Помимо доберманов, бесконечно можно смотреть еще
на три вещи: как течет вода, как горит огонь, как банкомат выдает тебе зарплату.
С уважением,
grant  
 
Asanov Alex
Начинающий фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #17 на: 6 Окт 2003 - 10:03:03 »    

----------------------------------------------------------------------------
Анекдот: заходит один сосед к другому. И видит, что тот играет в карты со своей собакой.
Сосед восторгается: "какая у тебя умная собака!!!"

Далее два варианта, мне нравится первый.

1."Не умная, а глупая, вон водишь хвостом виляет, значит карта козырная пришла".
2. "Не умная, а глупая. Три / два в мою пользу".  
 --------------------------------------------------------------------------
С уважением Александр.
 
aleid
Начинающий фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #18 на: 6 Окт 2003 - 14:03:03 »    

----------------------------------------------------------------------------
Абсолютно идентично.  Только мы стояли на платформе в Подмосковье, ждали электричку. Подошел местный мужик, долго таращился на кобеля, потом удовлетворенно возгласил: "Вот это дог, вот это я понимаю, настоящий дог!"  
 
jei
Модератор
Авторитетный фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #19 на: 6 Окт 2003 - 17:42:42 »    

----------------------------------------------------------------------------
Загляните сюда, забавный сайт:
http://dog.mify.org/umora/new.shtml
Там новую породу придумали, только еще не описали   - доберман-тэтчер (железная собака).  
 
jei
Модератор
Авторитетный фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #20 на: 7 Окт 2003 - 12:47:47 »    

----------------------------------------------------------------------------
Сегодня моя свекровь выдала историческую фразу, не могу молчать:
"СОБАКА ДОЛЖНА БЫТЬ ДОБЕРМАНОМ!"    
 
Rainbow
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #21 на: 10 Окт 2003 - 08:53:53 »    

----------------------------------------------------------------------------
    Читает Fed этот топик и думает:
      "Ну я же говорил, что у них собаки другой породы!!!"  
 ----------------------------------------------------------------------------

Дана
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #22 на: 13 Окт 2003 - 02:07:07 »    

----------------------------------------------------------------------------
Вот что мне прислал Степанов Аркадий, хозяин замечательного Чака - сына Чучки из первого помета.

Пришла заводчица в ветеринарку с корзинкой, а в ней - помет такс, отрезать прибылые пальцы. Зашла к заведующему, благо приятель и чай с ним распивает, а он вызвал молодого хирурга и спросил:"Справишься?", тот ответил:"Нет проблем.".
Пьют они чай (или что покрепче), лясы точат, возвращается хирург, передает корзинку и произносит фразу:"Возьмите своих доберманчиков.".
У дамы - шок. Щены племенные, а он им хвостики купировал и ушки тоже.

Вот такая ерунда...  
----------------------------------------------------------------------------
 
Asanov Alex
Начинающий фордобер
    Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #23 на: 13 Окт 2003 - 09:01:01 »    

----------------------------------------------------------------------------
Космос, околоземная орбита, космический корабль, на борту Белка, Стрелка и чукча.
Команда с Земли: Белка
Белка: Гав!
Команда с Земли: Проверь запас кислорода!
Белка: Гав! Гав!
Команда с Земли: Стрелка!
Стрелка: Гав!
Команда с Земли: Уточнить запасы топлива!
Стрелка: Гав! Гав! Гав!
Команда с Земли: Чукча!
Чукча: Гав!
Команда с Земли: Не гавкай дурень, накорми собак и ничего не трогай!!!
 
talis
Новичок фордобер
     Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #26 на: 13 Окт 2003 - 20:53:53 »    

----------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ.
"Из сообщений прессы : новым "лицом" рекламы шоколадок "Риттер Спорт" стал  шоколадный  ДОБЕРМАН.

По мнению рекламных агентов, он более всего вписывается в рекламный слоган фирмы
КВАДРАТИШ. ПРАКТИШ. ГУТ."

Еще немного осталось  :)

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #28 : 10.01.2004 - 19:12:12 »
...Остатки прежней роскоши...   :)

dir
Новичок фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #27 на: 14 Окт 2003 - 06:30:30 »

----------------------------------------------------------------------------
Взято с Таксовки Бридера при желании "такса" можно заменить на "доберман"  

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости
(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.

Первая стадия - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной таксы

Вторая стадия - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Такс можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки
7. Снимков ваших Такс больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

Третья стадия - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их,
чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Такса" может
ввести их в безумие, не поддающееся контролю.

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО,
примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…  
 
fuchsia
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #28 на: 17 Окт 2003 - 23:28:28 »    

----------------------------------------------------------------------------
А у меня несколько случаев из жизни, понятные только собаководам:
На выставках...
"Белые ночи"-03 СПб.
"...Так, и запомните, завтра в 10:00 утра у нас "Белые ночи"

ДСР-03 СПб.
"...Девочки, я вас очень прошу, не ср*те на поле, ср*те где-нибудь в другом месте".

А еще зачастую, очень смешные фразы выдают дети собаководов.
У одной нашей знакомой маленькая дочка...
-Мама-мама, меня Йока загубила!!!
-Как она тебя загубила?!
-Она меня мокрыми губами поцеловала!    

С пламенным приветом, fuchsia.
----------------------------------------------------------------------------

TANIA & VITOVT
Частый фордобер
Re:Собачьи анекдоты
« Ответ #29 на: 18 Окт 2003 - 00:00:00 »    

----------------------------------------------------------------------------
Случай из жизни.
Выставка. Ринг доберманов. Заканчивают выставляться кобели. Распорядитель ринга приглашает подготовиться владельцев сук:" Суки, вы где?" Хозяйка однопометницы моего Вита бодро отвечает: "Суки -- это мы!"

ВСЕ! МОЖНО СМЕЯТЬСЯ!!!  ;D ;D ;D

Спасибо, Nelly!

Оффлайн Dara

  • Частый Фордобер
  • **
  • Сообщений: 102
  • Пол: Женский
Re: Добеюмор
« Ответ #29 : 15.01.2004 - 02:45:45 »
Мои пять копеек из сохраненного народного творчества : )) Юль, ничего, что в юмор кинула? :))

Картинки с ревности
Несколько дней назад нашел меня зверь. Иду с работы, никого не трогаю в своем темном дворе. Вдруг, прямо ниоткуда, выскакивает щен, кроха совсем, бросается мне в коленки, башку задирает и начинает на весь двор голосить что-то типа «я тебя всю жизнь ждал, пошли уже домой и побыстрее!». Пошли, естественно...

Вбегает этот крендель в квартиру впереди меня абсолютно нахально, а там же Луша! А Луше-то не 2 месяца, а 7 лет. И вообще Луша доберман, «а не какой-нибудь Форрест Гамп». Она в крик - развели тут собак, убери ЭТО немедленно! А куда я ЭТО уберу, когда он уже на кухню наладился ужинать? А Лукерью в ответ так обгавкал, что дама дар речи потеряла.

Откушали-с гости дорогие. Посмотрела я на пришельца подробнее. Мало того, что нахаленок, так еще и кобель. Со всеми своими радужными перспективами… Но обаятельный до невозможности, активный, смелый зверек. Лисенок такой. Лис. Как потом знающие люди сказали, в процессе его производства где-то около стояла овчарка. Повела я их обоих гулять в соответствии с Лушиным расписанием. Думаю себе тихонько - отвлечется Лис на улице, уйдет за кем-нибудь, а я его вроде как потеряю. ЩАС!!!! Он шел около меня, как будто его всю жизнь учили рядом ходить. На пустыре нашем со всеми перезнакомился в секунду, и с собаками, и с людьми. Собаки (ВСЕ!!) с ним играют, люди сюсюкают… А он, свиненок, минуту понюхается, и ко мне в коленки - «я тут, я твой, ты моя», а на Лушку тявкает. Луша моя несчастная ходила в стороне всю прогулку, со мной не разговаривала, близко не подходила. Никаких объяснений моих не слушала…

Так втроем домой и вернулись. И все время, пока Лис жил дома, все 4-5 дней, Лукерья моя мучилась несказанно. Я старалась над ней, как могла, и уговаривала, что не можем мы бомжонка маленького выкинуть, надо сначала найти куда; и первенство Лушино подчеркивала всячески, даже Лиса не защищала и не утешала, когда Лукерья его швыряла от себя подальше; и еду, конечно, Лушеньке первой подавала. Не помогало ничего. Луша бесилась. Лис после очередного швырка плакал в голос, жаловался, а потом утирал сопли и все равно лез куда нацелился.

Цель у Лиса была всегда одна - или мои ступни, когда сижу, или бок, когда лежу. А бок-то на диване. А диван-то Лушкин… Короче, не спит моя Луша, не ест нормально, понос прошиб девушку на нервной почве. Ходит по дому, молчит, с отвращением нюхает места, где Лис побывал.  А побывал он уже везде… Не стало никакой жизни собаке.

Дала как-то Лису старого лушкиного ежика, он ей сто лет в обед не нужен был. Так Луша Лиса мордой под диван, ежа в зубы, лежит над ним, скалится по-взрослому. Лис, естественно, в рев. Понеслась я тогда в магазин, купила две кости жильных, приволокла. Подношу Лушеньке: «На, девочка, потешь себя, родная». «Да грызи ты сама свою кость», - отвечает, резко так, грубо. Вторую кость Лису даю. Ну здесь, понятно, без вопросов, в зубы и на диван. Лукерья такое дело увидела, пошла разбираться. Кость отобрала, лежит на полу у дивана, давится, но грызет. Так, слово за слово, начала моя Луша Лиса не только швырять, но и прикусывать, не до крови, правда, но больно. Пополам перекусить пришельца Лушке тормоза внутренние не позволяли, щен-то крошечный еще. А хотелось очень, очевидно. Заболотилась Лушина нервная почва вконец. Все, думаю, это дело надо прекращать, собака пожилая у меня, еще удар хватит, всю жизнь себе не прощу. На объявления мои жалостливые, в интернете данные и по району расклеенные, никто не отзывается, конечно. Знакомые от просьбы хоть посмотреть на пса глаза закатывают и глохнут в момент…

Позвонила тогда своей вечной палочке-выручалочке, подруге доберманьей, ветеринару. Галина, говорю, спасай Лукерью и меня тоже. А Галина и говорит: «Тащи давай его в ветлабораторию к нам, будет на территории жить, в охрану запишем. Забор у нас круче новорусского, система пропускная, собаки местные толстые все, кормленные, не помрет твой Лис».

…Я, конечно, не поехала щена отвозить, мужиков послала. И так чувствовала себя последней дрянью - он ко мне со всей душой, а я его выкидываю… А Лис, когда его за забор-то ветеринарный выпустили, и там всех собак обгавкал, а людей обаял. За забором среди собак сука полугодовалая жила, копия Лиса оказалась. Девушки лабораторные как это увидели, захихикали: «Будем породу новую создавать, ЛАБОРАТОР назовем».

Короче, сдали мужики будущего родоначальника породы с рук на руки и отбыли.…

История эта с двумя хэппи эндами оказалась и одним выводом.

Первый хэппи энд. Луша, как Лиса увезли, рухнула спать и освобожденно дрыхла весь день. Гуляла вечером как хозяйка медной горы, в покое и уверенности. Понос прошел за секунду. Меня опять замечать стала и даже любить.

Второй хэппи энд. Наутро позвонила в ветлабораторию, последние известия узнать, а мне девчонки и говорят, что Лиса одна из сотрудниц взяла к себе жить, аж в частный дом с собственным участком, и не в будку, а как члена семьи! Так что теперь у бомжонка моего коммунизм: любовь, еда, вода, тепло и свежий воздух по потребностям (в неограниченных, значит, количествах).…

И грустный для меня вывод: было мне на примере явления Лиса убедительно показано, что хоть и жила моя Лукерья всю жизнь в человечье-собачьей стае, никто ей в компанию после смерти матери ее Глашки не нужен, и о щенке добермана нечего даже пока и мечтать…
..так нестерпимо верить хотелось - это не с нами, это неправда,
чаша та мимо, ты ж моя радость..........
http://www.petcemetery.lv/pub/index.php?id=6&gid=1&lid=132

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #30 : 15.01.2004 - 05:18:18 »
Лен, да ради бога, юмор и есть - я не смогла уломать собственную собаку  принять щена!  ;D

Эх, жалко, времени нет совсем, я б еще рассказала в цветах и красках, как мы с Викой (фордобер Тавир) щена из Бишкека через Москву во Псков забирали  ;D ;D. Тоже приключеньице  :). Но это приключеньице очень даже хорошо кончилось - у Вики теперь два зверя друг на друга не надышатся, годовалая девка (она про нее писала на форуме) и этот... Еркулес! (помет в Бредли Бо на букву Е угораздился). Они его, правда, Блейдом дома зовут  ;D.

Оффлайн Dara

  • Частый Фордобер
  • **
  • Сообщений: 102
  • Пол: Женский
Re: Добеюмор
« Ответ #31 : 16.01.2004 - 00:41:41 »
Юля, не совершай преступление против Сообщества! Срочно ищи время и пиши! :)))
..так нестерпимо верить хотелось - это не с нами, это неправда,
чаша та мимо, ты ж моя радость..........
http://www.petcemetery.lv/pub/index.php?id=6&gid=1&lid=132

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #32 : 17.01.2004 - 10:46:46 »
Вот, возвращаю Галкин рассказ, про который спрашивали в теме "ищу тему"  :)

Почему нельзя заводить собаку, особенно Добермана

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
 отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а
 в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как
 совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
 станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти
всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но
 ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) -
в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или
 спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней,
отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
 "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить
рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

(С) Галка

Оффлайн Irina

  • Постоянный Фордобер
  • ***
  • Сообщений: 236
  • Пол: Женский
Re: Добеюмор
« Ответ #33 : 21.01.2004 - 22:08:08 »
Я позволила себе вытащить снова, свой старенький рассказик, написанный 1.5 года назад, про мою коричневую девицу.
Думаю, что место ему именно после предыдущего опуса ;D "от Галки"
И после всего этого, я таки завела второго добермана ;)


Давно собиралась написать поподробнее о своем чуде, да все руки не доходили, теперь идея сформировалась, итак - вперед.

Небольшая предыстория:
Мы с мужем переехали в новостройку, напротив шумит деревьями прекрасный Бицевский парк, ну конечно есть и более прекрасные парки, но для человека всю жизнь прожившего на Ленинском проспекте с окнами, выходящими туда-же, любой вид лесочка из окна вызывает бешеный восторг.
Ну и вот, начинаю к любимому приставать: давай мол гулять теперь по вечерам, так хорошо лесочек, воздух и такое понимание в его глазах...
И тогда дома появилось 1,5 месячное ЧУДО - оно было маленькое и рыжее, нося розовая ну просто очарование, оно много спало и вызывало только положительные эмоции, не считая луж и чего посерьезнее, практически без остановки, сразу возникал вопрос откуда что берется.
Для Чуда пришлось срочно найти няню, собачка не может быть дома весь день одна, (не могу сказать, что меня это не порадовало, т.к. все домашние хлопоты сразу с меня свалились на нее)
Итак все чудесно, моя мечта осуществилась я теперь гуляю по вечерам, не с мужем, но с Чудом.
И вот она начинает подрастать, я ежедненвно рыдаю и умоляю выбросить это ЧУДОвище, унести, прибить ну и все такое, почему спросите Вы?
Каждое утро, когда я собираюсь на работу за мной гоняется по квартире творожный нос, у нее удивительная способность угваздываться всей мордахой, ежеминутно повизгивая в попытках защитить свой костюм от этого маленького "Кошмарика" я крашусь, попутно отбирая у собаки из пасти предметы своей косметички.
Мама уходит - пора прощаться, поцелуем маму в свеженакрашеные губы, но!!! до них надо дотянуться. Ой мама, а чья это на тебе шкурка?? а она крепкая, а если зубами? а лапами?
Как смеет меня тревожить телефон?? Ой какой он симпатичный, а на зубик как?? Корпус металлический, но ничего мы все преодолеем, прогрызем.
Мобильный телефон мужа я успела спасти, он в металлическом корпусе, правда корпус пришлось поменять, но вот когда она добралась до моего....
Наверное можно представить себе как я орала, и вспоминала ее собственную стоимость, телефонов, пультов от телевизора и т.д. Эио к вопросу об истеричных доберманах
Она лежала на месте, правда наказанная поводком по одному месту, а я в течении 3-х часов носилась по квартире с воплями. Да да, я задумала убийство. Спасение конечно пришло от мужа он грудью закрывал от меня это ЧУДОвище.
Ну в общем он ее спас. Вообще-то мы это делаем по очереди.
Представьте себе: зима, мороз 25 градусов, мы идем за мясом для чудовища, а чудовище перебирается с заднего сидения делает свои делишки на водительском, и обратно. Ничего не подозревающий хозяин садится за руль!!!!!! Даааа, Что там было...
Ее место (тазик розового цвета, другого не было) занимает ровно половину нашей не самой маленькой прихожей, Как только хозяева садятся в кресла, эта 35-ти килограмовая малышка, тут же лезет на ручки, кстати и к гостям тоже
Они рады... наверное.
А Вы когда нибудь видели взрослого боксера, который прижимается к хозяину и воет Это наш друг, ему 3 года, а мы его достаем. Не только его.
Вчера поиграли с огромным ротвеллером, его ничего не подозревающая хозяйка сидела на лавочке... и вот 70-ти килограмовая туша, в буквальном смысле этого слова, полезла на ручки и облизывая лицо умоляла избавить его от этого сумашедшего добермана.
И когда я сказала, что мы уходим, он подбежал ко мне и начал благодарно лизать руки, Спасибо мол, Спасибо
Ну идите уже..
 

С уважением,
Ирина

Оффлайн Rainbow

  • Постоянный Фордобер
  • ***
  • Сообщений: 250
  • Пол: Мужской
  • Мы в ответе за тех, кого приручили!
Re: Добеюмор
« Ответ #34 : 21.01.2004 - 22:26:26 »
     Всем привет! У меня сегодня тоже случилось нечто! :o (Что-то академик Павлов недодумал...).
      Купил я сегодня своему зайчику три игрушки "Узел" (такие х/б канаты, с узлами, которые грызть мало того, что приятно, но еще и полезно - зубы чистятся). Принес домой пакет с подарочками, песа сунул в них нос и тут же извлек "крапчатый" узел, вмсте с этикеткой Евросоюза и начала метелить эту штуковину по дому. Я думаю, что песе совсем ни к чему этикетка, беру игрушку, срываю этикетку, и пес сдувается, как воздушный шарик... Ложится рядом с игрушкой без этикетки, из глаз если не слезы, но немой укор, вообщем - все плохо... Входит супруга: "Что не поделили, мальчики?" Я рассказываю, что дал песе игрушку, он начал играть, а я снял с игрушки лейбак. "Ну ты ...не прав!", сказала супруга,  пришпандорила к игрушке оторванный лейбак, который впоследствии песа ЛИЧНО сорвал, и мир и гармония были восстановлены! :D
     Мораль! Не нужно давать доберам "б/у-шные вещи, даже если б\у-шность заключается исключительно в отсутствии этикетки!" Доберманы - тоже люди!!! :D
Пусть всегда будет Солнце!
http://www.doberman.info/foto/Iris/index.php?gal=0

Konash

  • Гость
Re: Добеюмор
« Ответ #35 : 31.01.2004 - 22:51:51 »
 Если бы у вас не было СОБАКИ.....
 
Эта заметка довольно старая и стала почти народной,так что вряд ли  кто сейчас сможет назвать ее автора, но и до настоящего времени она не потеряла своей актуальности.

 Собаку вырастить нелегко. Кто  бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы...
 Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы обносить свой дачный участок забором, изобретать собачьи двери и прочие приспособления.
 Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире  белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
 Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах.
  Если бы у вас не было собаки, отпала бы необходимость  покупать литрами всевозможными средства для удаления пятен, шампуни и стиральные порошки.
  Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной флоры и фауны, шокируя своих родствеников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, парши, глистов и прочих паразитов, о которых владельцу четвероногого друга знать просто необходимо.
  Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы, как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло, и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застилали бы сиденья тряпками со следами когтей и шерсти.
  Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы, выйдя из магазина с покупками, обнаружить свой автомобиль в окружении зевак, с любопытством наблюдающих, как ваш любимец зверски расправляется с чехлами, обшивкой(а нечего оставлять бедную собачку одну на столь длительное время, да еще запертую на ключ).
  Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, терпеливо, как истукан, ожидая, когда же ваш любимец наконец пописает, в то время как ваш пес увлеченно раскапывает мышиные норки. И уж точно, вас не видели бы соседи в единственный выходной день в шесть часов утра, непринужденно прогуливающимся по парку в окружении таких же несчастных собаколюбов.
  Вы только представьте, что , если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время, как ваша псинка вольготно развалилась между вами. И не вскакивали бы вы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
  Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в левом глазу.
  Если бы у вас не было собаки, длинными осенними вечерами вы могли бы читать газеты, удобно устроившись в кресле, вместо того, чтобы стоять под проливным дождем, уговаривая своего друга выйти наконец из подъезда и сделать туалет.
  О, если бы у вас не было бы собаки...
Можно было бы устраивать грандиозные приемы(дамы в вечерних туалетах, мужчины в смокингах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших собачников, как вы, тех, кто не спрашивает, почему в бокале с вином плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по простому и можно быть в джинсах.
  И, наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных слов, как "сидеть", "лежать","рядом", "экстерьер", "намордник", "вязка", "прикус"... Друзей, с которыми всегда можно поспорить о достоинствах и недостатках той или иной породы, друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным и вдумчивым изучением экскрементов вашего пса. Друзей, понимающих назначение таких вещей, как жевательные кости, сыромятные поводки, антиблошиные ошейники, расчески, щетки, вакцины, и прочее, и прочее. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."
  Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течении которого вы в поте лица своего зарабатывали на ветеринара, корм, инструктора по дрессуре, вакцины для прививок, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые, какие бы то ни было, глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь, ЕСЛИ БЫ У ВАС НЕ БЫЛО СОБАКИ.  


Оффлайн SvetaMurom

  • Модератор.
  • ФОРДОБЕР
  • *****
  • Сообщений: 1411
  • Пол: Женский
  • Doberman-forever!!!
    • Svet Muroma Dobermanns...
Re: Добеюмор
« Ответ #36 : 31.01.2004 - 23:03:03 »
Валя - просто класс!
 ;D ;D ;D
Все про нас - про добермановладельцев!
 ;D ;D ;D
Хорошее дополнение к Галкиным 25 причинам  
 :D :D :D
"Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени." Дэн Браун.

alexa

  • Гость
Re: Добеюмор
« Ответ #37 : 31.01.2004 - 23:05:05 »
Ой, какая замечательная штучка!  :D
 Спасибо, спасибо!!!!
 Я перетаскала в клуб  уже почти все истории с форума. Народу все очень нравится. :)
Все больше убеждаюсь, что собаководы люди не только суровые в быту, но и люди с юмором! ;)  

Оффлайн jei

  • Фордобер Сладоуст
  • ****
  • Сообщений: 357
  • Пол: Женский
    • Стихи.ру
Re: Добеюмор
« Ответ #38 : 1.02.2004 - 12:17:17 »
 :D :D :D
Да уж... елки, как страшно - ЕСЛИ БЫ У НАС НЕ БЫЛО СОБАКИ????!!!!!
Фордоберы! Какие же мы тут все счастливые!  :D :D :D

Gavrik

  • Гость
Re: Добеюмор
« Ответ #39 : 1.02.2004 - 16:44:44 »
Вот тоже очень прикольная вещь распротсраненная в инете не так давно, это не конкретно про доберов,а  про собак в принципе.
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать ...
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.

Автор - Галина Исакова
 ;D ;D ;D